BEN NE YAPIYORUM?
Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir 
gün arabayla gezmeye çıkarlar... Tabii 
otobandan giderken alışmışlar burda 
suratli gitmeye. Dursun tahrik eder:
 Ula bas kaza nerdeyse at arabasi 
bize yetişecek.
Temel bu durur mu. Hız sınırını çoktan 
aşmıştır. Birden yoldan çıkıp yokuştan 
aşağı ağaçların arasına paldur küldür 
giderken Dursun atılır:
 Ula ne oldi eyi giderken birden 
sallanmaya başladuk.
Temel heyecanla:
 Ula Dursun, sorma önüme bi
 köpek çikti...
Dursun:
 Ula uşağum ezseydun oni da 
geçseydun...
Temel:
 Ula ben neye uğraşıyorum 
zannedeysun...

SAĞIR KİM?
Temel doktora gitmiş:
 Doktor bey, Bizum Fadime 
sağır herhalde, sorularima 
cevap vermeyi... Karınızın 
sağırlık derecesini ölçelim.
 Siz bir soru sorun, duymaz 
ise beş adım yaklaşıp soruyu 
tekrarlayın. Ne kadar mesafede 
duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için
 eve gittiğinde Fadime'yi yemek 
yaparken bulmuş:
 Karıcuğum bugün yemekte 
ne var? Ses yok... Beş adım 
yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt 
yok... Bir beş adım daha 
yaklaşıp yine sormuş:
 Kiz Fadime saa diyrum, yemekte 
ne var?
 Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, 
yemekte hamsili pilav var...
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme 
yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar 
arasından Temel, astronot adayı 
olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça
 sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci 
bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. 
Beklenen an gelmiş ve Temel bir 
maymunla birlikte uzay mekiğine 
binerek havalanmış. Atmosfer 
aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; 
kendisine sıkı sıkıya söylenildiği 
gibi zarfları açıp maymunun ve 
kendisinin görev kartlarını okumak 
olmuş. Maymunun görevleri: "
Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol 
altında tutmak; her 2 saatte bir 
yörüngedeki sapmaları ayarlamak;
 füze içindeki hava basıncı, ısı,
 iletkenlik değerlerini aşağıya 
bildirmek; yakıt harcamasını ve
 motorların sırasını belirlemek..."
 diye devam ederken; okumaktan
 sıkılan Temel, kendi görev kartını 
açmış : "Maymunu iyi besle!"

-+-

Temel arabası ile Taksim Meydanında 
dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden
 beşinci defa geçerken, polis de merak 
etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri
 mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında
 dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal 
takıldı da..

-+-

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor...
 Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km."
 Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az 
sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." 
Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden 
bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma 
var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. 
Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 
15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş
 
Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır 
gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. 
Uflaya puflaya bir saat daha gittikten 
sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA
 HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

-+-

Temel ile Dursun promosyonlu 
meşrubat alırlar. Meşrubatı açan 
Temel hemen kapağa bakar: - "
Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp
 yeniden açar ve okur: - "Tekrar 
deneyin." ... ... ... En sonunda 
sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. 
Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir 
deneyrum hala pi şey çıkmadi."

-+-

Yeni asker olan Temel'e komutanı
 sormuş: - "Savaşta siperdesin, 
sağ taraftan düşman askeri 
geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?"
 Temel heyecanla cevap verir: - 
"Hemen çevirir silahımı üzerlerine 
ateş açarım komutanım." Komutan 
tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan 
geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım,
 komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" 
deyince komutan, Temel dayanamamış: - 
"Komutanım, bu ordunun benden başka 
askeri yok mu?"

-+-

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe 
alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri 
çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça
 verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. 
Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; 
"1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3.
 gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "
Temel", der "her gün gittikçe tembel-
leşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "
Aksine amirum daha çok çalışayrum 
lakin gün geçtikçe boya kutusundan 
daha fazla uzaklaşayrum."

-+-

Temel araba sürerken kırmızı ışıkta 





geçmiş.Tabii bunu gören polis temeli 
durdurmuş. Polis: - "Ehliyet ve ruhsat 
beyfendi!" Temel: - "Verdunuzda mi i
steysunuz.."

İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. 
İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir 
delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - 
Bende de bir top var. Temel: - Ben 
oynamıyorum.

HALİNE ŞÜKRET Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir...  Koma halinde hastaneye kaldırırlar.  Tedavi  olurken kendine gelir. Yatağında  bakar ki bir kolu yok... Hepten morali  bozulur,  asabileşir. Bir taraftan da  hastaneyi birbirine katar: Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi! Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin  penceresinden atıp intihar edeceğini söyler.  Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun  ciddi, başlarlar nasihata: Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir,  ölmediğine şükretsene. Sonra beterin  beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi.  Onun iki kolunu birden kesmek zorunda  kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi  birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi  yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak. Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı  mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki,  Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama,  Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de  nasıl oynuyor... Bizim Dursun'un kafası karışır ve  hayretle Temel'e yaklaşır: Ula Temel, eyi ki seni gördüm,  yoksa hayatum gideyidi. Ula  bizim bi kolumuz kesildi  diye intihar edeceğidum. Ama  senin, iki koli kesik vaziyette,  hem de bi dansöz gibi  oynamana karşı teselli oldum...  Şu dünyanın haline bak, benum tek  kolum kesildi  diye intihar edecek kadar beyinsuzum,  sense iki koli yok göbek atays un... Derken,  Bizim Temel patlar: Ula sen manyak misun, ne göbek  atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi...  Patlayrum. SAY Bizim küçük Temel, Okuldan bir  türlü mezun olamıyor. En sonunda  öğretmen: Oğlum seni imtihan  edeceğim. Bilirsen seni mezun  edeceğim. Temel sevinir, sözlüye kalkar...   Hoca: Söyle bakayım Temel, İngiltere' yle Fransa kaç kez savaştılar? Küçük Temel: Alti defa savaştiler öğretmenum. Hoca: Aferin sana Temel, tebrik ederum,  der. Küçük Temel, mezun oldum sevin- ciyle hocaya bakarken, hoca: Peki say bakalım, demez mi? Küçük Temel: Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti. TEMEL'İN OĞLU Temel'in oğlu küçük Temel, okula  gittiğinde öğretmeni sorar: Temel, baban nasıl iyi mi? Küçük Temel: Öğretmenum, babam dün akşam  banyo küvetine girdi, uyudi kaldi  oriya... Öğretmen şaşkın: Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu... Küçük Temel sakin: Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur...

BİZ BUNU İSTEMEDİK Kİ

Iki boyaci olan Temel (kisa boylu) 
ile Idris (uzun boylu), bir bayrak 
diregi boyama isini almislar. Bu is ic

in ne kadar boya alacaklarini 
hesaplamak icin diregi olcmeye 
calismislar. Capini olcmek 
kolay olmus ama yuksekligi?? 
Onu olcmek


omuzlarina 
cikmis ama diregin tam tepesine u
lasamamis. Idris;
'Ben senden uzun boyluyum. 
Bir de ben deneyim' deyip 
Temel'in omuzlarina cikmis ama 
gene ayni sonuc... Oturup ne 
yapacaklarini dusunurken yan-
larina iriyari bir adam yaklasip
 ne yaptiklarini sormus. Temel'le 
Idris sorunu anlattiktan sonra, 
adam diregi yerden guc bela 
sokup yere yatirmis. Boyunu 
olcup tekrar yerine diktikten 
sonra yoluna devam etmis. 
Gittikten sonra Idris'le Temel 
bakisip gulusmusler:
'Aptal herife bak! Biz ona 
yuksekligini sorduk o bize 
uzunlugunu verdi.'


TEMEL MODAYA UYARSA

Bizim temel bi yerden duymus, 
es degistirme moda diye!
 Ula Dursun demis.. 'Es 
degistirmek pek bi modaymis, 
hadi bu gece biz de degistirelim...'
'Tamam demis Dursun...'
O gece Temel'lerin yatak odasi:
'Ula Dursun, bizim karilar su 
anda ne yapiyor acaba?'


PROPAGANDA

Temel secimlerde aday olmus, 
buyuk kalabaliga karsi konusma 
yapacak, hazirlanmis, kursuye 
cikmis. Cebindeki kagidi aramis 
bulamamis. Bunun uzerine sec
menlere seyle seslenmis:
 Sevgili hemsehrularim, puraya 
celirkeen neler soyleyecegimu pir 
Allah pir de pen pileydum, simdi 
ise sadece Allah piliy.


TEMEL HIZ AYARINDA

Temel Amerika'ya gitmis. 
Orada araba kullanirken 
yandaki yazilari okumaya baslamis.
'Speed Limit 80'
Temel hizini 80'e ayarlamis.
'Speed Limit 60'
Temel hizini 60'e ayarlamis.
'Speed Limit 40'
Temel hizini 40'a ayarlamis.
'Speed Limit 20'
Temel hizini 20'ye getirmis.
Bu arada da iyice sinirlenmis. 
Daha sonra bir tabela daha gormus.
'WELCOME TO SPEED LİMİT'. 

NEYE BASIYOR?
Temel, kahvehanede arka-
daşlarına av maceralarını 
anlatmaktadır:
 Geçenlerde ormana ava 
gittum. Birden bi ayi ile 
karşulaştum. Tüfeği atıp 
kaçmağa başladum. O 
da beni kovalamaya başladi. 
Tam ayinun nefesini ensemde
 hissettuğum anda ayi kayup 
yere düşti. Bu durumu fırsat 



bilip arayi açmağa çaliştu
 Ama ayi gene peşima düşti. 
Gene tam nefesini ensemde
hissettuğum anda ayi tekrar 
kayup yere düşti. Ben tekrar 
arayi açmağa çalıştum.
O arada Dursun, dayanamayarak 
sorar:
 Ula Temel, çok cesaretli 
adamsun. Ben senun yerinde 
olsam, altuma ederdum.
Temel atılmış:
 Ula sen ayinun neye basup 
kayduğunu zannedeysun?

KİMİNLE EVLİ?
Mahkemede hakim, Temel'e 
sormuş:
 Kiminle evlisin?
 Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
 E, herhalde, sen hiç erkekle
 evlenen duydun mu?
 Duydum tabi, nasil duymadum!..
 Kimmiş?
 Bizum kari.

ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP
"Sevgili oğlum Temel... Senin 
hızlı okuyamadığını bildiğim 
için mektubu yavaş yavaş 
yazıyorum... Artık senin büyük 
şehre gittiğin sırada yaşadığımız 
evde yaşamıyoruz. Baban bir 
gazetede, "İnsanların başına 
genellikle evlerinin iki kilometre 
civarındaki bölgelerde kaza 
geldiğini" okumuş; o yüzden 
taşındık...Sana yeni adresi 
veremiyorum,çünkü yeni 
evimizde bizden önce oturan 
hemşehrilerimiz, taşınınca
 adresleri değişmesin diye 
kapı numarasını söküp 
götürmüşler...
Bu evde garip bir çamaşır 
makinası var. Geçen gün 
içine dört gömlek koydum, 
çalıştırmak için duvardaki 
zinciri çektiğimden beri 
bir daha gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki 
kez yağmur yağdı. İlki üç 
gün, ikincisi ise dört gün sürdü...
Benden istediğin yeleği 
postaya verdim. Ancak, 
halan 'o koca düğmelerle 
paket çok ağır olur' deyince 
düğmeleri kopartıp yeleğin 
cebine koyduk. Orada bulabilirsin...
Not: Sana biraz da para 
gönderecektim, ama zarf
ı bir kere yapıştırmış bulundum... 
Sevgiler... Annen"

HERKES BİLİYOR
Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. 
Bakmış, dükkânın bir köşesinde 
harika bir papağan... Hayran 
hayran seyrederken, dükkân 
sahibi yanına gelip, "Bu harika
 bir kuştur, karşısına geçene 
bakar ve ona nasıl birisi olduğunu 
söyler" demiş. Temel, papağanın 
karşısına geçer geçmez, kuş 
"Sen aptalsın" demiş. Temel, 
papağanı satın almak istemiş,
 ancak adam satılık olmadığını 
söylemiş. Bunun üzerine Temel,
 papağanın yumurtalarından rica 
etmiş. Adam, "yarın gelin verelim"
 demiş. Ertesi gün gittiğinde 
Temel'e üç tane yumurta vermiş. 
Temel derhal Trabzon'a dönmüş, 
eşdost, akraba, komşu kim varsa
 toplamış ve papağanın özelliklerini 
anlattıktan sonra, gururla yumurtaları 
göstermiş ve hep birlikte yumurtaları 
kuluçkaya yatırmışlar. Bir süre sonra,
 yumurtalardan birisi çatlamış ve içinden 
normal bir tavuk civcivi çıkmış. Bir anlam
 verememişler. Fakat, ikincisinden bir 
bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, 
Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı 
gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, 
dalmış içeriye... Papağan, Temeli 
görür görmez, "Sen salaksın" demiş. 
Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" 
demiş, "benum salak olduğumi burda 
bi sen bileyisun, ama senun orosbi 
olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".

> >>Cem BOYNER aşağıdaki fıkrayı tüm çalışanlarına
> göndermiş...
> >>
> >>
> >>Doğu illerindeki bir ağanın en büyük zevki, kar
> üzerine çişiyle
> >>imzasını
> >>atmakmış. Bu nedenle kar yağmaya başladığı andan
> itibaren
> >>köyde
> >>hayvanlar dahil hiç kimse sokağa çıkamazmış. Kar
> biraz
> >>kalınlaşınca, ağa
> >>sırtına kürkünü giyer ve köy meydanına gelirmiş.
> Yanında da en
> >>yakın
> >>yardımcısı Haso. Ağa sırtını köye doğru döner
> sonra sorarmış: -"Ula
> >>Hasso,
> >>ahali bakiy mi?" Hasso cevap verirmiş: -"Evet
> ağam, hepisi de bir
> >>olmuş,
> >>pencerelerden bakir." Ağa çisiyle karın üzerine
> imzasını atarmış
> >>"Abdullah
> >>Cizrelioglu".
> >>Sonrada bir nokta koyarmış ve sorarmış:
> -"Hala bakirler mi?"
> >>-"He ağam, hem bakirler hem de çılgın gibim
> alkıslirler." Her sene
> >>ayni
> >>tören sürermiş. Aradan 7 yıl geçmiş. Ağa yine, kar
> >>tuttuktan sonra, çıkmış köy meydanına. Sormuş
> Hasso'ya: -"Ahali
> >>bakir mi?"
> >>-"He ağam, bakirler, köpekler, kediler bile
> camdadır." Ağa
> >>"Abdullah" diye adini , arkasından "Cizrelioglu"
> diye soyadını
> >>yazmaya
> >>başlamış ki; kalakalmış, çünkü yaş gereği prostat.
> Halka rezil
> >>olmak var.
> >>Alçak sesle Hasso'ya sormuş: "Bakirler mi?" -"He
> ağam, bakirler de,
> >>sen ne
> >>diye durdin öyle?" Ağa çaresiz: -"Ula gel yanıma,
> arkanı dön
> >>ahaliye,
> >>tamamla şunu." diye emretmis. Hasso bir an durmuş,
> sonra çişini
> >>yapmaya
> >>hazırlanmış ve ağanın kulağına eğilip : -"Ağam"
> demiş, "Kırk yıldır
>
> >>kafama
> >>vurdin, salak dedin, sırtıma vurdin aptal dedin.
> Ha bu kulun
> >>okumayi
> >>yazmayi sökemedi ki, ucuni tut da yazının devamını
> sen yaz."
> >>
> >>
> >>BİRLİKTE ÇALIŞTIKLARINIZI EĞİTMEZSENIZ .
> >>TUTACAĞINIZ GÜN YAKINDIR.:))
>